Filia的jambalaya

人老呆在一个地方多没意思,思想和灵魂都需要新鲜氧气的补给,所以我暂时买了新房子----天涯博客,欢迎大家来做客,我也会偶尔回这边来看看走走的.
新家有个好听的名字:人鱼公主的泡沫皇宫.来看看吧
http://filia.tianyablog.com
在右边"我的连接"里面也可以直接去到我的新家哦......

刚才有去公主老家逛了一下，看到了一个很有意思的东东，也同时发现自己和她好多相象的地方。所以我也准备来一个：我的完美登场！
01. 你的ID名：片影清欢。
02. 你现在正在听谁的歌:公主博上的as long as you love me。
03. 你在哪里工作：以后想在钱多多的地方工作。
04. 你最后吃的一样东西是什么：青海河湟手工拉面，我同学在那打工，我去捧场。
05. 今天天气如何：阴天，没雨，不过我很盼望，我过腻了夏天。
06. 戴隐形眼镜吗：是的，淡绿色。
07. 头发染色吗：没有，我喜欢我的黑直长发，谁要动它我跟谁急。
08. 喝酒吗：会喝，能喝，没瘾，纯应酬。
09. 暗恋过几个人：不怎么暗恋人，只喜欢别人暗恋我。
10. 你喜欢你目前的生活吗：喜欢，我从不厌世。
11. 你养过什么：鱼是肯定不能少的，此外还有狗狗，小鸡，鹦鹉，乌龟。。。我超爱小动物。
12. 一家几口人：3
13. 口头禅：真的啊？
14. 星座：魔羯，但我觉得我不象魔羯座，又说不出到底象哪个座，可能就一变异的。
15. 会因为害羞而不敢跟人表白吗：和公主完全一样，基本上完全不会表白。我喜欢男孩子也只会去“勾引”他来让他向我表白。
16. 有几个耳洞：3个，有两个是小美过生时打的，还有一个是我自己过生时打的。
17. 有暴力倾向吗：应该没有吧，我个人觉得。
18. 第一次打架什么时候：好象是小时候和我哥，为了我妹打架，不过没打起来。
19. 不敢吃的东西：河鲜，一吃就会全身过敏，不过海鲜-----没问题！
20. 最喜欢喝什么：白开水。
21. 最喜欢的数字：1和9，我的生日。
22. 最喜欢做什么事：睡觉，逛街，买衣服，吃东西，听英文歌。
23. 喜欢看的哪一种电影类型：我很变态，喜欢看那些可以让我流泪的电影。
24. 最喜欢的卡通人物和品牌：喜欢咪路，亚西吉它们。品牌----商场里那些穿起来有气质的衣服，高雅的，没有固定的品牌，但也不能太差，讨厌春熙路上专卖店里的衣服，同一个style好多人穿。
25. 最喜欢哪个季节：冬天，可以裹在厚厚的衣服里面，温暖安全。
26. 最喜欢吃的是什么东西：我不挑食。合理的给自己营养。
27. 最喜欢什么水果：西瓜。
28. 喜欢的冰淇淋口味：巧克力。
29. 最怀念的日子：小学一年级吧。
30. 最伤心的经验：狗狗死掉了。
31. 最喜欢星期几：一
32. 喜欢的花：不喜欢花
33. 喜欢的运动：都不喜欢，讨厌体育，不过喜欢刘翔，人家多英雄啊。
34. 最怕什么东西:人，鬼。
35. 如果有来世你想要做什么：公主。
36. 讨厌做的事：做家务。
37. 擅长的事：八卦。
38. 卧室床单的颜色：没关心过，一直都是妈妈在打理。愧疚中。。。
39. 最想做什么职业：外企白领，专业对口撒。
40. 现在达成过几个梦想：没有十全十美的，我不想成功了的事情。
41. 你们家住几楼：一个家在2楼，一个家在3楼，我在学校也是3楼。
42. 觉得自己十年后会在哪里：现在这个时候是在家里睡午觉吧。
43. 无聊的时候你大多会做些什么：听歌，睡觉。
44. 最佩服自己做的一件事：就是我做过很多让人佩服的事，哈哈。
45. 你住的最远距离的一个朋友是谁：欢欢吧。
46. 最遗憾的事是什么：我的人生不允许有遗憾。
47. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：打败敌人最狠的招数就是肯定并赞美他。
48. 你的另一半帮你付钱是理所当然的吗：当然。
49. 最喜欢另一半的那个部位：现在还没有，不过我觉得是肩膀吧，很有安全感的那个样子，欢欢肩膀就合格，不过人家不是我的，我也不会喜欢上他。
50. 另一半的那个优点吸引你：我喜欢上进有成就的男人，当然要对我好。
51. 如果有人误会你你会怎么做：爱信不信，总有一天真相大白。
52. 目前有男朋友吗：我有很多男性好友。
53. 觉得同性恋如何呢：我不歧视这种性取向，但我自己觉得恶心。
54. 觉得自己的长相如何：他们都说我漂亮，我自己也觉得还过得去，嘿嘿。
55. 世界上最好的事：爱满人间，不要灾难。
56. 世界上最难忍受的事：亲人的死亡。虽然我还没有经历过，但我很怕。
57. 现在心里最想见的人是谁：没有人值得我去想见。
58. 最无法回复的问题：好象还没有啊，什么都可以问我。
59. 想要几岁结婚：随便啊，遇到好男人就可以结；遇不到，可以一辈子不用结。
60. 今天心情好吗：一般般。
61. 有想过自杀吗：有，但仅仅是想想而已，我没有那么傻。
62. 通常几点上床睡觉：11点嘛。有规律得很，爱自己。
63. 有什么运动爱好：和公主一样，逛街算不算。
64. 你的手机号码中出现最多的数字是几：8
65. 喜欢QQ还是MSN还是其他：我就喜欢我的博客。
66. 有没有笔友：以前好象有过。
67. 有没有作弊过：要说没有那是骗人的。
68. 如果一个长的很难看的男孩说喜欢你怎么做：依然得意，说明我美丑通吃。
69. 你觉得

很早以前就想写一点关于他的东西，可是一直不知道从哪里下手，因为我要保护他现在的爱情。但不写，我又觉得遗憾，那毕竟是我一段美好的回忆。他曾经出现过在我的博上，WING，可是他说过可能以后都不会再来这个地方了，所以我就用他的这个名字来讲讲我们的故事，也算是对我们过去的一点记念与告别吧。

要讲完这个故事，就不得不提到我的大一生活。天知道，那是我多么不愿提起的一些日子啊。是的，美好的充溢着青春的日子。当时的我们属于“流水有情，落花无意”的模式，我一直是个清冷的女子，对喜欢我的男生尤为如此。我这个样子吓走了很多男生，只有他，一直都对我那么好：
他知道我爱吃苹果，每次他上街回来都会给我带好多苹果；
他给我买了好多盒牛奶当做早晨；
还有我们的水晶葡萄；
我生病发高烧，他在寝室急得睡不着觉，最后半夜起来把我送到医院打点滴；
冬天他给我买了又大又漂亮的围巾，可我一直固执地没有用过；
他每天晚上陪我发短信聊天，等到我睡了他才睡，在我记忆中他就从来没有先睡过；
。。。。。。
不说了，不说了，太多了，我想我要是不答应他的话，那我的心肯定是石头做的了。于是我对他说，你定个期限吧，要是到了那天我们还没有男女朋友的话，我们就在一起。他定了，是2004年的圣诞节。之后，我依然清冷，依然固执，而他，依然对我好。我一个室友都看不下去了，她说，你就答应他了吧。我坚持地笑，想，还没到圣诞节呢。
可能是我太过于冷淡伤了他，这个曾经说过“一个人心里不能同时有两个人”的男生，在坚持了大半年之后，在我们的大一快结束的时候，选择了放弃。他有了一个爱他至深的女朋友。我当时第一个感觉是如释重负，因为不爱一个人就要放手给他幸福。可是当他亲口证实了这个消息后，我竟然哭了。我一直不爱哭，更认为为爱情哭的女子是最傻的，可当我摸到自己脸上的泪水时，我却彻底懵了。他一直说对不起我，说欠我的要用一辈子的内疚来偿还，还说什么最好下辈子能在一起。听听，多么孩子气的话，我不相信。还好，我自愈能力超强，好得快，这也是我最满意自己的一个地方。

大二的我们变成了陌路人，因为他女朋友不准他再和我有任何的联系。这是一个多么尴尬的境地，都在同一个班上课，抬头不见低头见，万幸的是，我们都是有毅力的孩子，这一年还是就这么过下来了，只是过圣诞节的那天晚上，他给我发短信说他心痛，可是我想，错过了又何必再去想呢，也就作罢了。

现在的我们或许是因为成熟了很多，也或许是因为快要到来的毕业，有了一些联系，但也仅只于偷偷地背着他女朋友发发短信。那天我让他做了一个心理测试，测测在他心中我是哪种药。他选了维生素，也就是说在他心中我是“妻子”！呵呵，多么可笑的一个答案。他的理由是：维生素是维持生命所必需的东西，短期没有还可以，要是长时间没有，就会乏力，最后慢慢流血死掉。我只能说我受宠若惊，我自认还没有有用到能成为谁的生命必需品的地步。但同时这个理由也让我很吃惊，我以为过了这一年多，他已经淡忘了我们那不算过去的过去，可是没有想到。。。
故事要说完了，但没有结尾，因为任谁都不能猜想到它的结尾和我们的未来。我没有做维生素的资格，也不配做谁的维生素。还是那句话：我希望我会幸福，而不用你来兑现那曾让我涌出泪水的承诺！


PS：这里是写给我最最亲爱的妈咪看的，我知道你一直都有在看我的博，也一直很关心我的感情上的东西。我每次给你讲WING的时候都只是只言片语，现在你可以了解我们的全部了。没有什么大不了的东西，也只是很单纯的同学情谊了。以后我会慢慢写出我所有的朋友，那以后在我们聊天的时候你也就可以更深地体会到一些我的思想了，我们之间没有秘密！我一直都是你最乖的小女儿！

学校里成天游走着一群刚来的学妹们.漂亮?我没见到几个,很多都不如我们这一届;可是在她们身上的青春,却是让我自叹弗如的.看到她们那种活力阳光的样子,我想哭,真的想哭.以前大一的时候,总觉得还有大把大把的青春可以挥霍,实际上就和一筒新的有芯手纸一样,开始拿在手里还觉得很厚很多,总也用不完似的,可还没过几天,就看得见薄薄的几层裹着丑陋的芯.只是手纸用过了还可以买新的,青春呢?
我并非是喜好无病呻吟的女子,但有时候很奇怪,你越是担心什么,就偏偏发生什么,我就是这样一个相信宿命论的人.我想青春想得越多,看在眼中的学妹也越发不顺眼.有些时候你明明预感到生活可能会朝着一个你不大情愿去的方向进行下去,然而你没有办法.谁不曾经年少,曾经的理想和苛求.换了是那时,我不可能有现在这般的敏感,这般的宿命,已经渐渐地学会随遇而安,让自己和别人不为难.一回头,千山万水早已跨过,一夕忽老.
我想成为自己幻想中的上帝,我也想让生活变得和我想象中一样,可是那毕竟只是理想.现实的我,在生活中总有很多遗憾,我所想往的天堂,只不过是我横渡时间的小舟罢了.一些放弃,成就一些不朽,这样,在人生的最后时刻,我们才可以光明地微笑......

现在,对许多事物,都感到说不清.至少是不能一时说清的.就像分不清天和海一样,也许海跟天本来就没有界限.
开学了,上网的时间也少了,我把记博客改成了记日记.我有一本精美的笔记本,很厚很厚,那里面有我大一大二的回忆,我无聊的时候喜欢念它们,我觉得我回到了我以前的那种快乐的享受的生活,和大三是完全两样的.说实话,我不喜欢大三的生活,我找不到被人重视的感觉.至少在两年前我身后还站着那么一些的支持者,现在他们全都无影无踪了.是我人老珠黄了吗?19岁的年纪哪儿谈得上老呢?可能幸福的生活,偶尔总要有不同的点缀,在美好中加点心疼,在快乐中加点心酸,喜怒哀乐,酸甜苦辣,都是最美的回忆.是的,想通了,我还是我,没有支持者的我只能说,我走失了一群对我忠心耿耿的狗!

当所有这一切如流水般逝去后, 再也没有心还会铭记...
昨日的悲伤,我已遗忘;已经遗忘的,都不再重要...
红玫瑰就是最愚蠢的花,随便浇点水,也许不必是纯净水,它就没头没脑的盛开了,不知自己也许很快就枯了,不枯也可能被换掉,因为不再新鲜...
我愿为空谷幽兰,而不为那所谓爱情的红玫瑰.

刚才无聊至极,在博客网里到处走走,无意进到了一个叫做"公主梦幻粉红宫殿"的地方.第一眼就让我喜欢上了这里.不只是因为她随性的文笔,也不只是因为她那些"水晶天堂""玫瑰秋千"等等好听的专辑名字,而是因为她那个坚持的梦想:做公主!是的,这也是我的梦想,从小到大没有变过.
那个女生写道:我只是一个很平凡的女孩子.从小就喜欢做公主,特別爱听有关公主的童话故事,并不是贪恋那尊贵的身份,只是渴望,可以象公主般被宠爱,长得漂亮,穿漂亮的衣服,吃漂亮的蛋糕......然后遇到命中的王子,象所有童话结局般,从此,王子与公主幸福快乐地生活下去......
何其相似,我一直存着这样的信念在心头.哪怕在我失意悲伤的时候,我都一直相信自己就是一个骄傲的公主,是有很多很多宠我爱我的人的.当然,不只别人,我自己也宠爱着自己到了无微不至的地步.哪怕有一点伤痛便会万劫不复.
本来,今天是没有打算要写东西的,我实在是没有了写作的灵魂,可是就是那两个简简单单笔划的字,让我从心底里涌出了一抹悸动.就象是漫无目的的游魂忽然找到了栖生之所.公主.公主......

长长的假期要结束了,一切情愫都将归零,在暗黑中重新寻找方向!

花了两天的时间,把这部经典的教父级日剧又看了一遍,很自然地就哭了,真的,那种感觉....怎么说.....很特别.是小时候看过的东西了,现在来看却有了很多不一样的感悟.小时候看吧,就只知道莉香是一个多么让人爱的女子,里美是我恨之入骨的人,很简单的想法.现在呢,说实话,我不懂了.

我也真的不懂,莉香其实是不完满的,她以一种少见的,对自己生存方式的坚持吸引了我们,又在现实的爱情中撞得头破血流,然后拼命地要用微笑来保持一点清高,可是这种尴尬,却也成了吸引我们的另一种魅力.想问莉香代表着什么?是来去洒脱的云,还是当樱花开满富士山时的"人面不知何处去,樱花依旧笑春风"的曾经沧海?或许,都是,又都不是吧.

虽然完治选择里美放弃莉香,但那也是他一生的遗憾,他只能将莉香藏在内心深处,甚至不敢回忆,想起莉香的开朗,洒脱.虽然里美得到了完治,但也注定她将一生和莉香共有完治.结局是莉香和完治再次的会面,当看到莉香时完治内心会受到强烈的震撼,只是今昔非昨日了.在这场爱情比赛中莉香不是失败者而是胜利者,她在最适时选择放弃,如果她仍坚持,可能结果会是大多数希望的那样,但注定完治的心中会给里美留一块她永远走不进去的地方

我是一个空白的孩子.一方面,身体疯狂地长着,每时每刻都能感受到成长的印记;另一方面,心灵深处却有一道缺口,需要不停地填补,任性,微笑,长发飘零……串在一起,便是有赤名莉香,有东京爱情故事的日子.是因为莉香的性格吸引了我,使得我想过放肆的生活,还是因为我本来就有这种本性,而莉香只是唤醒了它?抑或它只是一个契机,成长所需要的能说服自己改变的理由,能填补缺口的材料?只是这道缺口,补了满,满了补,循环不息.上天有眼,这是成熟所必须的经历吗?

忽然便想起了一首我并不太懂的诗:"你们为谁举杯／你们为何祈愿／那些泡沫的喧嚣及空洞的言笑／镂空的心灵无需奢求／誓言与爱情在边缘处游戏...一切的矫情以上帝为名／在神圣的纪念日／基督再次弃我们而去／圣者在高处宣告：可怜的人／苹果树上缀满了玩笑／天国是另一种磨难／这尘世的炼狱／我们活着便无处可逃／你们为何举杯......"

是的,我们为何举杯?我们为谁祈愿?为莉香为完治为东京爱情故事?她或他或它终将烟消云散,我们又何苦强颜欢笑,在莉香与完治分手的东京街头,们究竟为何举杯?我们还能为谁祈愿!

今朝有酒今朝醉吧......

哎,写到这儿都写得我很伤感了,最后再记下我最爱的一段对白吧.
莉香:"如果半夜里我告诉你我很寂寞,你会过来陪我吗?"
完治:"我会飞过去."
莉香:"如果我在喜马拉雅山顶打电话,你会来接我吗?"
完治:"我会去接你."
莉香:"你会带热腾腾的黑轮给我吃吗?"
完治:"我会把整个摊子都带过去."
莉香:"如果我想在家里开披头士的演唱会呢?"
完治:"我会请他们去."
莉香:"那约翰蓝怎么办?"
完治:"我代替他唱."
......

呵呵
岁月如风,流年如痕.
数十年后,我还会记得谁?

昨天晚上完全把自己交给电视了．
先是那个影响力很大的超级女声６进５的比赛，对于这个节目，我一直有在看，我很喜欢那些女孩子．可能这句话听起来好象我资历有多大了一样，但是现在我真的找不到更温馨的词来形容了．我不是她们的迷，但我要说的是我很喜欢李宇春和何洁．这个夏天，被这两个女孩子的友情深深感动。最难忘在成都时，宇春坚定的表情：“我想跟我的小师妹何洁说，我希望我们互相陪伴走到最后。”马上就要五进三了，我想，无论她们中的哪一个离开，对方都会寂寞悲伤。这是一场游戏，但我这么执着地希望这两个热爱音乐的女孩子，微笑着手拉手走到最后。感动我的，是她们光芒四射的舞台魅力，是她们之间那份，真挚的，珍贵的友谊，一尘不染。其实不管最后谁是冠军都不重要了，在我心中，她们两个都是第一名．你们是very very very very good!!
再下来就是昨晚世界田径锦标赛了．我不爱体育，我更加对运动没有兴趣，我也不是刘翔的ＦＡＮＳ，但我还是熬夜等到了他的这场比赛．只因为他说过的那句话＂亚洲有我,中国有我.＂是的，在田径赛场上，中国人,黄种人是不会被看好的，而我们的奥运会冠军，他有这个能力的．虽然没有拿到110米栏冠军,但他还是很厉害,打破了亚洲选手在世锦赛零金牌的局面,而且他战胜了阿兰．约翰逊,与冠军也只差了0.01秒!于是，来了，有人来大放厥词了，得了银牌就算失败，还让不让人活了啊？当初，刘翔奥运夺冠的意义不仅在于一块金牌，而在于他印证了impossible is nothing! 他为亚洲人打破了那个曾经断定无疑的不可能！这次，刘翔以0.01秒的差距得了银牌，更说明了他任务之艰巨！他的压力就是来自那些妄图落井下石的流言蜚语的。
比赛刚结束的现场，刘翔的表情依稀讲述着他对自己的不满。对！不想当将军的士兵不是好士兵！这0.01秒的差距一定会是他明天夺冠的最佳动力！刘翔金也英雄，银也英雄！让那些寡廉鲜耻大放厥词的小人们见鬼去吧！
刘翔，为你熬夜看比赛，值了～！

有人问:
"如果你喜欢一个人,那个人却不喜欢你,那怎么办?"
这种情形从来没有发生在我身上,因为我根本就不会喜欢一个不喜欢我的人.我不能够容忍被人拒绝.
他不喜欢我,我为什么要喜欢他呢?我才不会自讨苦吃.喜欢便是喜欢,不喜欢的话,是没办法勉强的,我更不会等待.等待一个不喜欢我的人改变心意,不如用来等待我心爱的人.
我从来不看那些教人怎样使别人喜欢自己的书.近年,科学家发现每个人身上都会分泌一种独特的费洛蒙,人们互相吸引,正是被这种独特的气味吸引.你的费洛蒙没有俘虏他,那不是你的错,也跟你的外表和智慧没有关系.他爱上的那个人,也许绝对比不上你,但他们的费洛蒙相投,那有什么办法呢?
为一个不喜欢你的人流泪,那样值得吗?如果他是有苦衷的,是有什么理由不能跟我在一起的,那我还可以接受.然而,他根本不爱我,那么,这个人是不值得的.
他不爱我,我也不爱他,这样最公平.如果你真的没办法不去爱一个不爱你的人,那是因为你还不懂得爱自己.

英雄那天打球结果把脚给崴了.原因很简单,那些人看到一个技术比他们好的就是要把他甩翻,呵呵.可是,英雄就是英雄,什么都没说就回家了,现在天天都在家里敷药,还说"那点小伤小痛的怎么难得到我?",看看吧,多大度的一个人啊,多有英勇气概的一个人啊,还真对了他的名了.
英雄是我的好朋友,要说这"好朋友"也是这半年才好的吧,可我们认识也有两年了.大一的时候就知道这么一个人,也不知怎么手机上还就有他的号,他也有我的号吧,我想.可是我们基本上不发短信,只是见了面礼节性的装模做样打个招呼.有时我清理电话本看到他的名字和那一串陌生的号码,我总会想:要不要把这个人给删掉啊,浪费我手机空间,可是说不定以后还要有求于人家,有个联系方式总比临时到处找人问要好,算了算了,就让我的亲爱的小手机赏这串号码一个安身之处吧.就这样,他的号码就一直在我手机里了.
英雄大一的时候有个般配的女朋友,清清纯纯的样儿好生乖巧.我们院系上都知道这事,都觉得这两人在一起好不错.那女的天生一副好嗓子,在学院迎新晚会上唱歌唱得绕梁三日,当时英雄还屁颠屁颠上台给了朵花....好了好了,不能再说了,要是英雄看到肯定要生我气了.反正当时是羡煞旁人.可没多久就听说两人分手了,原因不详.再后来听人说英雄变颓废了,那时我也很少在学校见到他,就当一八卦新闻听了就过去了.
大二了,同样也是不知怎么回事,和英雄短信发得多起来了,也不聊什么,就瞎说些有的没的,乱七八糟的,那时我才发现他由我的一个普通朋友变成了好朋友,我无聊时都是他陪我发短信聊天的.我也终于明白大一时没有删他的号是一个多么正确的决定,也是由此才发现,他才没有传说中的颓废咧,他好玩得很,风趣幽默,完全一搞笑型的嘛.英雄就是英雄,那点小破事算什么啊,害我当时和他接触时都抱着一个拯救他的心态,嘿嘿,是我自做多情了..
英雄嘛,个性当然不能流于俗气,他有三个特点一个爱好.特点一,老是喜欢顺便把人带上,强调是顺便哈;特点二,不理别人感受,真真实实不说假话,够味吧;特点三,是他自己说的,他没心没肺!爱好嘛,嘿嘿,------看云.他还会思考天上的云为什么飘来飘去.每次我心情不好了,他就说你站在阳台上看云嘛,看一会儿心情就会好了.不过原谅我的实话,我看了以后心情还真没好到哪儿去,照旧...
哎,写了好多哦,本来没想要写他的破事儿的,就一脚崴了嘛,我是同情他才在我的博上写写他,可一写就来劲了,啥都给写出来了,但愿他哪天看到不要生我气才是.
嗨,我多虑了,人家那是英雄盖世,有大抱负的,才不会和我这种小女子斤斤计较呢.....

我是一个微不足道的小女子,但我内心渴望能成为大人物,也不要太大,只要能有比较多的人认识我就好了.原谅我的世俗,本人一直都对那些所谓的红颜祸水怀有仰慕之心,尤其是那些能让一个国家灭亡的女子.妲己,褒姒,杨妃,陈圆圆....女子本是娇柔之身,却可让一国颠覆,不只要有如花容貌,也要有过人的心智吧.所以我就渴望能成为如她们那样的人,有貌有才,完全是上天精心眷顾的宠儿.
可是红颜美人多薄命,这些人哪个不是正值芳华绝代之时就葬送在帝王手上,她们是上天的胭脂,注定不是人间物,不能在人间久呆,胭脂本不是人间色,那种妖娆妩媚本不是人间女子该有的性情.而我,却始终卑微地怀着一种心情来仰望这些梦想.

很喜欢小美新的QQ资料:喜欢就是喜欢，勉强忘记了其实还是喜欢........我无意将它与我的感情对号入座,我只是单纯地喜欢她的这句话而已,说不定在以后我的人生中会有适合用这句话的时候哦.小美也不愧是中文系的,语言运用上比我好的多了,呵呵..

以后我生个女儿如果取名叫什么"妲己""玉环"的,那她会不会成为如她们般胭脂色的女子呢?嘿嘿,开个玩笑的.我才不要生小孩子,我与其花时间在小孩子身上,还不如花时间来自我增值,说不定我会成为中国胭脂女子第一人呢.呵呵,白日梦,徒增笑料罢了.

刚从外面回来,和一群高中的死党出去玩了大半天.很开心,也一直都在笑.不是那种敷衍的笑,而是发自内心的.现在大家都在外上大学,只有放假的时候才能回来一起聚聚,所以也格外珍惜.在我们这个地方,玩的东东不是很多,可是大家就坐在一起喝喝水聊聊天,就已是很满足的了.我不知道我的那些朋友是不是和我有相同想法,至少我是.我认为就那么傻傻地呆在一起都是一种温馨.就是可以笑得很疯,肆无忌惮那种.
以前做过一个心理测试,就是看在你心中友情,爱情,金钱,事业的轻重顺序,我的顺序是金钱,事业,友情,爱情.呵呵.还是有点准的吧.在我心中确是如此.要有了钱和事业才能进一步去想那些情啊什么的,所以爱情可以放弃,没有一个人非要另一个人不可,一个人也能天长地久;可是友情,我很看重,除了让我生存的钱和事业,只有友情才是一朵解语花.
是的,有位所谓哲人说过,朋友就是拿来出卖的.我不否认有这种事情的发生,但是问题的关键在于你有没有带眼识人,在我人生路上行至今,还算上天眷顾,没有遇到过品行不端的友人,这让我更信友情,并愿为之加倍呵护.
我会真诚对我的朋友,也希望我的朋友能真诚对我,一个好的朋友就是一辈子的事情.

我不能成为一个十全十美的人,我有很多的不好,但我是一个纯粹的人,用一句别人的话:内心纯洁的人前途无量!

很感动,最近两天有很多朋友都在关注我的博客,我一直以为我写出来的拙劣的东西没有人看,只是让自己在无聊时发发小牢骚罢了.很谢谢你们.这些可爱的朋友,有的在QQ上给我提出建议,有的就直接在博客上留言,感恩......
我的文笔不是很好,可以说是有点拙,我只是在兢兢业业地写下我的心情而已,也避免不了很多的罗嗦杂碎,你们还能坚持看完并给出建议,真不容易啊.呵呵.
接下来,我还是会写下去,我开心的,不开心的都写,让大家和我一起分享.虽然我们大多都互不认识,更谈不上走过彼此的生活空间,但我还是要再一次感谢你们这些朋友,谢谢.........

有几天没上博客了,是有点忙去了,孤零零三篇日志在那儿,看得我心都碎了.我觉得自己的文字功夫是越来越拿来不出去见人了,好象垂死的人用尽所有力气挣扎,只为挤出那几句胡乱的话来.难过得都不知道说什么了.我那曾经引以为傲的驾驭语言的能力到哪儿去了啊?不会是经过了两年的大学生活就把那些本不应忘的东西忘差不多了吧?我是真的要重新来审视自己了,我浪费了两年来适应大学生活(姑且就给那些让我挥霍的日子个冠冕堂皇的理由吧),我要找回我以前的自信,啦啦啦啦,找自己....
最近好象是没什么事顺了心的,就是那种上个街都会让大雨给淋个要死的.这不,昨天出门还好好的,转眼之间那雨就来了,淋得我混身湿,这还只是最小的不顺事了.郁闷.可能运气也是讲周期的吧,我坏运久了好运自然上门来吧.愿佛祖保佑小女子啊.
手机停机了,我也懒得去充钱,过些日子再说吧,过过清静的日子也好啊,不过心里有那么点疙疙瘩瘩,要是....嘿嘿
我这个人上QQ喜欢隐身,一个人躲在那儿看热闹.当然要是我想要说话的人来了,我可能会上个线,但我也不会主动和人家说话,我就上个线等啊.等个5.6分钟人家还没有和我说话,那得了,我还是赶紧隐回去吧,你想说话的人不和你说,你不想说话的人那头像啊闪个不停,就烦了,就闪了,哈哈.一一说,你这样啊,说好听点是怕麻烦,说不好听呢,就是犯贱.可是,女人不贱不成精啊,要想修炼成妖精,贱为先啊........好女人可都是妖精啊,我志在做一个妖精!!!!!!!

我知道紫竹是怎样在今夜的月光下生长,
是我无可挽回的衰伤.
我的泪滴落在你的梦里,
你能否感知?
如果你的泪滴落在我的身上,
我会再有三百年的时间,
三百年的生命又有什么意义?
那把沾满鲜血的匕首会撕裂我的心,
再没有歌,再没有爱,再没有鱼嬉戏的欢愉.
睁开眼再看看我吧,
是的,你身边有风情万种的新嫁娘,
你会看她的目光,
在早晨的第一缕阳光中,
在我消失的寂静里.
永别了,阳光已照在我身上.
永别了,浮出海面的梦想.
永别了,我的爱人.

在所有的童话故事中,我最最喜欢这一个,从小到现在都没有变过.小时候我认为我喜欢这个故事是因为我的名字里也有个
"余"字.美人鱼,美人余也.呵呵.现在看来这可能只是其中最小的最不足道的一个理由吧.喜欢的是那种深入骨髓,刻骨铭心却从不言说的感情,小人鱼公主那种为爱牺牲的悲情.只是换成是我,就不可能会象她那样了.
要是我真的是那个小人鱼公主,第一,我会将匕首插进王子的身上,你不爱我了,我何必为你而放弃自己,我要好好活下去,还有更多的爱在等着我;第二,要是没有可能,我是更加不会放弃自己三百年的生命的.
呵呵....

近乎偏执的喜欢<<天是红河岸>>,那是我对浪漫仅存的一点幻想了.我也想回到那个有凯鲁的时代,成为他的正妃.可是他要求的女子要有站在人之上的气质,自信心,自戒心,此外还要有其它很多东西...呵呵,快二十的我缺少的正好就是这些东西,所以就算我能去到古代,我也无法成为那个帝王的女人.更何况,我爱我的家人甚于一切,我不可能象夕梨那样不回来,所以我只能呆在这里乖乖的看着人家的浪漫.
也因为这本漫画,我迷上了古土耳其和古埃及的历史,我总是试图能在正史中找到关于这部书的蛛丝马迹,很奇怪,一部在高中看过的漫画,给我的感觉竟能深到如此,难道是我对爱情还存有相信.我快二十了,早就过了做梦的年纪,对爱情也已看得很淡,可是看<<天是红河岸>>时,我又觉得爱情是如此真实地存在于人间,如此生动地打动着每一个人的心.


遥远的安纳托利亚....我的梦.....漾着......

经常上网看博客，看到了形形色色的心情，今天自己也开了一个，觉得还是有那么些东东想记下来，可是一时之间又是那么的乱七八糟，刚才心里想的都象是那么一下倏的不见了。。。
有点喜欢张信哲的那个《白月光》，每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。我要上大三了，可能在很多人看来，只要没有出社会就是快乐无忧的日子，我没有太大的烦心事，我也确是还算快乐，可是心底里就是压得很，闷得很，无法说出个所以来，就特乱那样。
许多的事情是在惊觉时才发现，原来自己将它遗忘了那么久，而有些事则是如何也想不起来的。
卫斯理的生命配额说到：人一生中所有的数据都是自人出生那天起便安排好的，说几句话，走几步路，看几多光阴。。。。。是上天在冥冥中早已分配给每个人的。
信手涂写，一气不通！